глава 6

Ваша семья

В школе я всегда выставлял себя шутом и поэтому имел привычку говорить невпопад. Это неуместное чувство юмора сопровождало меня в старших классах школы, в колледже и после окончания учебы.

Конечно, все мы любим веселить людей. Временами нам хочется немного побыть клоуном. Моя проблема заключалась »что я позволил своей роли шута стать моим имиджем, коконом, защищавшим меня. Моя веселость помогала мне с легкостью заводить друзей. Прибегая к той же методике, я могу держать людей на расстоянии. И за это приходилось платить.Учителя не были в восторге от моих причуд. А некоторые люди, на которых я хотел произвести впечатление, отнеслись ко мне, как к отбившемуся от рук юнцу. Большинство из нас осваивает определенную роль еще в юности. В этом отчасти виновата семья — как правило, неблагополучная, где мы воспитываемся. Под словом неблагополучная» я подразумеваю семьи, которые живут не так, как этого хочет Бог.

Речь идет о стереотипе созависимого поведения, которому мы учимся, воспитываясь в своей семье. Было время, когда слово «созависимый» заводило меня в тупик. Я думал, что быть созависимым — непременно значит быть женой или мужем алкоголика и неким загадочным образом тоже находиться в алкогольной зависимости. В некоторой степени такое определение правильно. Когда психологи и социологи стали впервые заниматься изучением семей алкоголиков, то обнаружили, что у каждого пьяницы был кто-то, кто «помогал» ему оставаться пьяницей. Этот кто-то в случае  необходимости мог позвонить на работу и сказать, что такой-то не явится сегодня по причине болезни (похмелье - настоящее название этой болезни!); он также мог выкупить своего подопечного из-под ареста, куда тот попал за вождение в нетрезвом виде.

Вместо того чтобы дать алкоголику насытиться по горло последствиями своего пьянства, созависимые помощники приходят на помощь. Так поступая, они позволяют его образу жизни иметь контроль над ними самими, не отдавая себе отчета в том, что творится в их собственной жизни.

В течение долгого времени считалось, что созависимым может быть лишь супруг или супруга человека, имеющего зависимость. Однако позднее исследователи обнаружили нечто важное. Они пришли к выводу, что каждый член семьи подвергается влиянию со стороны близкого человека, попавшего в зависимость. Каждый, будь он взрослый или ребенок, привыкает к своей роли, направленной на то, чтобы контролировать поведение родственника-наркомана или алкоголика и поддерживать в семье равновесие.

СЕМЕЙНЫЙ АЛЬБОМ

Каким же образом мы становимся созависимыми? Начиная с раннего детства, мы познаем неписаные законы человеческих взаимоотношений. Дети, выросшие в неблагополучных семьях, «учатся» реагировать на первичный источник стресса в семье. Им может быть родитель, пристрастившийся к выпивке или своей работе, позволяющий себе физическое или словесное насилие, стремящийся контролировать чувства и эмоции окружающих, навязывающий свои религиозные устои или совершающий сексуальные надругательства.

До того, как один из членов попал в зависимость, семья находится в состоянии равновесия. Когда же происходит смещение баланса, каждый из членов семьи не желает с этим смиряться. И каждый по-своему приспосабливается к постоянному напряжению, чтобы тем или иным способом держать контроль и постараться восстановить равновесие. Пока существует это напряжение, семья живет в состоянии постоянной готовности вступить в схватку со стрессом. А спустя некоторое время члены семьи вырабатывают для себя стереотип созависимого поведения.

В такой семье, к примеру, один ребенок может стать семейным героем. Он просто обязан спасти честное имя своей семьи. Семейные герои, как правило, движимы побуждением обойти всех во всем. Становясь взрослыми, они часто становятся трудоголиками в сферах «вспоможения» (в  общественной деятельности или в церкви).

Схема неблагополучной семьи

 

Другой ребенок может взять на себя роль комика, чтобы комизмом привнести в семью ощущение покоя. Комики, прибегая к помощи шутовства, переключают всеобщее внимание от злободневных вопросов на себя.

Третий ребенок становится козлом отпущения. Он заставляет всех забыть существующие проблемы, ведя себя неподобающим образом, а иногда и совершая антиобществественные поступки. Козлам отпущения нужно внимание, и они его получают при помощи своего поведения.

Идеальный ребенок — это ребенок, забытый семьей, так как за него никому не приходится волноваться. Идеальные дети ничего не требуют и за это получают свою награду. Дети также могут взять на себя обязанности помощника,заменителя супруга или стать родителем родителя.

В здоровой семье каждый играет разные роли в разное огда папа получает премию на работе и по этому

случаю ведет всю семью на ужин в ресторан, он становится героем. Героями становятся сын или дочь, отличившиеся в школе. Временами в нормальных семьях кто-нибудь оказывается также комиком или бунтарем.

В неблагополучной же семье наше созависимое поведение определяет, кто мы есть на самом деле. Скрывая свою истинную сущность за неким стереотипом поведения, мы получаем извращенное ощущение равновесия в семье. Когда же дети, воспитывавшиеся в неблагополучной семье, вырастают, они продолжают играть свою роль, несмотря на то, что уже нет первичного источника стресса. Эта игра кажется им совершенно нормальной. Однако, хотя она и была когда-то весьма полезной, в конце концов она приносит лишь разрушение.2

ГЕРОЙ НАШЕГО ВРЕМЕНИ

Как я говорил в начале этой главы, в детстве я был семейным шутом. Но у меня была и другая роль — роль семейного героя. Так как я был единственным мальчиком в семье, где кроме меня было еще четыре девочки, от меня ожидали первенства во всем — особенно в спорте. Я должен был стать сильным и находчивым. И для этого мне пришлось отказаться от таких чувств, как сострадание, страх и эмоциональность. Само собой, я и понятия не имел, что вырабатываю для себя стереотип созависимого поведения. И уж конечно, я не догадывался, что у меня в связи с этим возникнут проблемы. Напротив, я думал, что я — весьма разносторонне развитая и подающая надежды личность.

Я мог бы рассказать множество историй о том, как я спасал людей. Я не говорю о готовности прийти на помощь или оказании поддержки нуждающимся в ней. Я говорю о привычке спасать людей, якобы обладающих большим потенциалом. Речь идет о том, что я брал на себя ответственность за успех других людей, полагая, что без меня они наверняка не справятся. Вот одна из этих историй.

Однажды в мой офис ввалился человек по имени Кент. Выглядел он, словно ковбой, сошедший с рекламы сигарет «Мальборо».

— Я строю в Хьюстоне первоклассный спортивный клуб,

Р-ароворил он небрежно. — Это будет самый лучший клуб

иько времени вы находитесь здесь, в Хьюстоне? —

овался я.

в^колько месяцев назад я переехал сюда из Арканзаса. Йценя было несколько клубов. А до этого я владел Ив в Луизиане и Джорджии. РНК случилось, что вы стали заниматься спортивным ...

^выпрямился на своем стуле. Широкая улыбка 1 на его лице.

яда-то я был профессиональным боксером. Тогда, еще и^йровках, я и начал дело. Позже я хотел сниматься в рю ничего не вышло — я пристрастился к алкоголю и •икам. Спустя несколько лет я пришел к Господу, и Он зТыо изменил всю мою жизнь. Е больше Кент говорил, тем больше он мне нравился. а очень энергичный и влиятельный человек, в котором [огромный потенциал.

ение почти всего следующего года я старался по дости встречаться с Кентом каждую неделю. Ему »»/жна моя помощь, и я оказывал ему поддержку. ¦а, нельзя сказать, что Кент отличался ¦йдьностью, но я продолжал встречаться с ним. Я не ^надежды, даже несмотря на то что он не изъявлял ни вшего желания меняться. Я уже грезил, каким Ютельным человеком станет Кент, когда наконец ¦^ет свою жизнь в порядок. И помочь ему в этом был Ц^ конечно же, я.

Ййкды утром Кент почему-то не явился на встречу, 1® мы запланировали провести за завтраком. Он ¦ЕД себе это уже не в первый раз, но в то утро Кент Ййместо себя своего делового партнера. От него я тогда ¦г, почему мой подопечный два раза был в разводе, ¦аа полпути несколько успешных дел и случайно улея со мной. 1 был наркоманом, вот уже много лет принимавшим

' ни удивительно, он обладал талантом окружать себя, словно прикрытием, людьми, которые снисходили к его несобранности, всеми силами старались взять на себя ответственность за него и вносили атмосферу солидности в его образ жизни.

Уходя с той несостоявшейся встречи за завтраком, я чувствовал, что меня использовали. Я был зол на Кента. Не было никакого сомнения, что он нисколько не оценил все те жертвы, на которые я шел ради него. И, несомненно, он не прислушался ни к одному из моих советов.

Каким образом я отреагировал на это? Я прекратил общение с ним. Устроил гонения в виде эмоционального бойкота. Кент в свою очередь ответил обвинением в мой адрес, что меня не было рядом, когда он так нуждался в поддержке. Так я сам стал жертвой.

А ВСЕ-ТАКИ, КТО ЖЕ НАСТОЯЩАЯ ЖЕРТВА?

Этим рассказом я хотел проиллюстрировать, как моя детская роль семейного героя отразилась на моей взрослой жизни — хотел помочь Кенту больше, чем он сам этого хотел. Это также показывает, что созависимый человек может быть одновременно гонителем и жертвой.

Стивен Б. Карпман проводит аналогию между ролью созависимого человека и соотношением углов треугольника. Во-первых, мы спасаем людей. Во-вторых, мы начинаем гневаться и обрушивать свое негодование на них, если они не отреагировали на нашу заботу так, как мы этого ожидали. И, в конце концов, все завершается тем, что мы чувствуем себя использованными, и к тому же сами подвергаемся наказанию со стороны того, кого пытались спасти, то есть становимся жертвой. Я прошел все эти три стадии с Кентом и со многими другими.3

До тех пор, пока я не понял сущности созависимости, я не знал, почему меня так тянуло к людям с большим потенциалом. Я также не понимал, зачем я снова берусь за свое «благородное дело» спасения, после того как со мной дурно обходились. Зачастую мною руководило отнюдь не желание прославить Бога. Для меня было наградой получить душевное удовлетворение от спасения кого-нибудь. Мне нравилось думать, что я — чей-то герой. Это просто придавало

ство уверенности в себе, как когда-то в детстве, когда Е семейным героем.

СОЗАВИСИМОСТЬ В ЦЕРКВИ

Я убежден, что церковь сегодня способствует развитию созависимых отношений. Мы порой, даже не осознавая этого, учим людей быть созависимыми. Конечно, мы должны учить тому, что самопожертвование — это высшая форма любви. Но проблема состоит в том, что люди учатся действовать с любовью и готовностью пойти на жертвы, не испытывая при этом никакой любви. На самом деле, спасая кого-нибудь, созависимые люди оказывают помощь самим себе, наслаждаясь собственной силой. Спасая других, они еще больше утверждаются в собственной праведности и милосердии. К сожалению, такое поведение является скрытой формой самопоклонения.

Если же спасаемый не отвечает как должно, созависимые начинают злиться. Им кажется, что с ними подло поступили. Они пытаются наказать виновного, а затем сами становятся жертвой.

Как легко забыть, что спасение людей — это дело Бога. Мы же просто делимся Его любовью. Мы живем, чтобы помогать людям, которые желают нести ответственность за себя.

Мои старания спасти людей, не готовых к этому, никому не помогли. Напротив — защищая своих подопечных от последствий их поступков, я замедлил возрастание в них личности. Большинство людей отказывается изменяться до тех пор, пока не переживет болезненных последствий от своих неправильных решений. Бог никогда не снимает груза ответственности с людей, мы — тем более не имеем на это права

ДЕЙСТВИЯ, НЕСУЩИЕ РАЗРУШЕНИЕ

От стереотипа поведения, так помогавшего нам в детстве, непросто избавиться. Даже если уже нет изначальной причны поступков, мы имеем тенденцию придерживаться привычного стереотипа поведения. Ведь в конце концов было время, когда это срабатывало. В настоящее время, впрочем, это не так. Более того, созависимое поведение нередко причиняет вред. Давайте рассмотрим несколько стереотипов поведения и увидим, насколько они могут быть разрушительными.

Немедленная реакция

Стараясь отреагировать на происшедшее немедленно, мы второпях и совершенно бездумно кидаемся в противоположную крайность. Нам кажется, что ситуация вышла из-под контроля, и своими действиями пытаемся привести все в прежнее положение.

Когда царь Саул узнал, что его сын Ионафан ослушался царского повеления не есть мед, он тут же отреагировал. Вместо того чтобы тщательно продумать свои действия, он объявил смертный приговор. И хотя в этот раз военачальники убедили царя изменить свое решение, впоследствии вспыльчивый тиран много раз совершал необдуманные поступки (1 Цар. 14:24-45).

Люди, выросшие в семьях, где один кризис сменялся другим, учатся реагировать на проблемы именно таким образом. Иногда мы слишком поспешно отвечаем на смущающее нас поведение другого человека. Если хотя бы один из ваших родителей страдал алкоголизмом, вам знакомо чувство смущения и стыда за него, когда ваш друг видел его пьяным. Мы стремимся как-нибудь унять боль, вызванную поведением близкого нам человека. Мы как бы желаем защитить его и себя от ситуаций, испытанных в прошлом.

Контроль

Созависимые люди стараются контролировать других. Несколько лет назад я беседовал с одной семейной парой — с Джеем и Кип. Джей имел пристрастие к алкоголю и сексу. Несколько раз в месяц он напивался и отправлялся в стриптиз-бары или смотрел порнографические фильмы. Кип перепробовала все методы, чтобы контролировать зависимость своего мужа. Она следила за каждым его шагом, выходила ночью на улицу и искала его, обзванивала весь город, заставляла идти к адвокату, обыскивала его одежду в поисках улик и часто кричала на него.

Все это Кип делала во имя любви. «Я только лишь хотела помочь», — говорила она. Внешне она казалась очень  заботливой женой, желающей только одного — чтобы муж ходил в послушании пред Богом. В глубине души Кип отчаянно пыталась заставить его склониться перед ее волей. Она считала, что исправить его -ее первейшая задача, и Бог здесь ни при чем. Она отказывалась отпустить поводья и дать его жизни идти собстенным путем. Кип не захотела отойти в сторону и дать Богу довести Джея до такого состояния, где он захочет измениться.

Принесло ли контролирующее поведение Кип какой-то положительный результат? Нет и еще раз нет! Она не только не взяла мужа под свой контроль, но и сама поставила себя в зависимость от него.

После долгих настояний и мучительных бесед Кип все же отдала мужа в руки Божьи. И тот постепенно начал изменяться.

Даже если он так и не бросил заниматься старыми делами, ей необходимо было дать мужу возможность жить по своей воле.  В противном случае он просто продолжал бы противитъся давлению с ее стороны и, более того, стал бы наказывать ее за то, что она заставляет его делать то, чего он совсем не хочет.

Спасение

Что движет желанием вновь и вновь оказывать помощь людям, которые в ответ делают нас самих жертвой? Как и в других случаях попадания в зависимость, нашими действиями руководит недостаток чувства уверенности в себе. Зачастую дети, выросшие в неблагополучной семье, испытывают страх перед тем, что их могут бросить. Они не получают нежности и ласки и поэтому не чувствуют, что находятся в безопасности. В результате они начинают считать, что в них самих есть что-то неправильное. Такие дети готовы пойти на все, лишь бы заслужить чью-либо благосклонность. Очень рано они познают, что забота о своих ближних в семье делает их незаменимыми. Поэтому они и будут играть роль клоуна, героя, идеального ребенка или бунтаря. Эта роль придает им какую-то ценность. Созависимость толкает нас на поиски себя в глазах других людей, вместо того чтобы найти себя в Боге.

ОТРИЦАТЕЛЬНЫЕ ЭМОЦИИ

В следующий раз, когда вы поймаете себя на том, что пытаетесь спасти кого-либо, играя привычную роль, обратите внимание на смену своего настроения. Если вам кажется, что вас использовали, потому что человек, которому вы пытались помочь, не отвечает вам благодарностью, то вашим мотивом было отнюдь не самопожертвование. Скорее всего, вы оказывали помощь, чтобы получить удовольствие от самого акта спасения, не будучи движимы чувством искреннего альтруизма.

Описанные ниже эмоции помогут вам определить, играете ли вы избранную роль.

Разочарование

Боль разочарования — возможно, самая острая боль, которую испытывают созависимые люди. Жизнь, на которую вы возлагали столько надежд и вложили столько усилий, так и не стала реальностью. Человек, которому вы рабски служили, вдруг отвернулся от вас.

Я очень хорошо понимаю такое разочарование. Много лет назад молодой человек по имени Шон вошел в лидерский состав церкви, где я был старшим пастором. Мы с ним нашли общий язык удивительно быстро. Такого брата я еще никогда не встречал. Оба мы мечтали служить Богу вместе. За короткое время он сумел организовать в церкви прямо-таки огненное молодежное служение.

По мере того, как крепла наша дружба, Шон становился немного грубоватым со мной. Я объяснял это его незрелостью и говорил себе, что нужно лишь немного времени. Никто ведь не идеален. Я не особенно беспокоился по этому поводу, ведь как герой я знал, что смогу помочь Шону.

Друзья несколько раз пытались убедить меня, что проблема Шона намного серьезнее, чем я полагал. Люди, знавшие его по другому служению, предупреждали меня быть с ним поосторожней. Однако, слыша о себе отрицательные отзывы, Шон заявлял, что эти люди лгут.

Мне было легко было доверять ему. Еще в детстве я научился находить в людях все самое лучшее — особенно в людях с серьезными проблемами.

Однажды поздно вечером мне позвонил один пастор и сообщил, что Шона уличили в половой связи с незамужней девушкой. С разбитым сердцем я прекратил свою дружбу с человеком,  к которому был так привязан. Он не только не принял мою помощь, но и пошел против меня. И снова спаситель стал жертвой.

Кто-то пережил крушение своих мечтаний о счастливом браке, сочетавшись с будущим алкоголиком, который

вдобавок отказывается принять руку помощи. Родителей разочаровывают дети, которые став, наркоманами, отвергают их и любую помощь, исходящую от них.

Конечно, все мы страдаем, переживая утрату. Было бы бездушно и бесчеловечно не испытывать боли при горьком разочаровании. Но созависимые люди «имеют нюх» на ситуации, которые обязательно заканчиваются разочарованием.

Вина

Одной.из причин, почему мы не оставляем попыток помочь другим людям, является чувство ответственности за их падения. Поскольку именно мы «спасаем» их, вина за их неудачи целиком возлагается на нас. И мы чувствуем себя виноватыми.

Бесспорно, временами человек испытывает естественное чувство вины. Если он делает что-либо неправильное, его совесть говорит ему об этом. В этом случае он должен исповедовать свой грех пред Богом и принять Его прощение (1 Ин.1:9).

С другой стороны, можно испытывать ложное чувство вины за то, чего мы не совершали. Чувство незаслуженной вины возникает, когда происходит то, что вне нашего контроля.

Например, ребенок может чувствовать себя виновным, когда пытается спасти брак своих родителей, но все кончается разводом. На самом деле он не виноват. Когда Шон согрешил, , я думал, что именно я ответственен за это.

С течением времени ложное чувство вины может перерасти в самоотвращение и стыд, и в дальнейшем человек может с еще большим рвением броситься вновь помогать людям, которые этого не желают.

Гнев

Если вовремя не разобраться с чувствами разочарования и вины, они могут привести ко гневу. Я не говорю о праведном гневе. Мы должны чувствовать гнев, видя несправедливость. Он толкает нас на то, чтобы исправить неправильное.

Однако тот вид гнева, который испытывают созависимые, является результатом многих лет горечи и вины. Это нездоровый гнев, возникающий из-за несбывшихся ожиданий. Созависимые живут ощущением потери чего-то ценного.

Попытка подавить такой гнев приводит к всплеску ярости. Временами гнев взрывается. Я был свидетелем жестоких и пугающих вспышек гнева в ситуациях, когда наркоман или алкоголик отказывался подчиниться требованиям созависимого человека.

Некоторые созависимые способны держать себя в руках и не давать себе взрываться от ярости. Их гнев выражается в едкой, едва заметной желчности. Они прибегают к сарказму, чтобы отомстить человеку, который отверг их старания спасти его.

СОЗАВИСИМОСТЬ И СЕКС

Возможно, эта глава помогла вам увидеть, каким образом жизнь в неблагополучной семье заставила вас играть роль созависимого человека или стараться помочь другим приводить ситуации в состояние равновесия. Но, быть может, при этом ваша созависимость выливается в сексуальные грехи. Я отмечаю две точки соприкосновения созависимости и секса.

Во-первых, накопившиеся разочарование, чувство вины и гнева могут привести к самоотвращению и стыду. Как мы увидели в предыдущей главе, очень часто стыд заставляет нас добиваться душевного покоя весьма болезненными способами. При этом перед нами открывается широкая палитра сексуальных удовольствий, способных дать человеку ощущение быстрого поднятия общего тонуса.

Во-вторых, роль созависимого скрывает его истинное «я». Я был героем, и мне приходилось во всем одерживать верх. Я был вынужден спасать членов моей семьи, членов церкви, своих.друзей.  Будучи героем, я научился скрывать чувства разочарования, отвержения, неполноценности и покинутости. Внешне я выглядел уверенным в себе и подтянутым. — даже когда меня одолевали боль и горечь. Когда я выступал в роли комика или клоуна, я всегда старался быть потешным. Я научился превращать в шутку самые болезненные ситуации. В более поздние годы чувство юмра часто помогало мне. Но оно могло легко стать щитом, скрывавшим от моих друзей всю мою боль и дающим силы справиться с ней.

В одиннадцатой главе мы увидим, что ключом к постоянной чистоте является налаживание близких, открытых и неподдельных отношений с друзьями. До тех пор пока мы относимся к людям как актеры, играющие свою роль, окружающие никогда не увидят нас настоящих. И они никогда не смогут помочь нам справиться с болью здравым путем.

ГДЕ ЖЕ выход?

Чтобы избавиться от созависимого стереотипа поведения, необходимо как понимание, так и изрядное количество усилий. Для начала вспомните, как вы исполняли свою роль в детстве, в семье. Потом взгляните на свои сегодняшние отношения и обратите внимание на то, как вы продолжаете действовать в том же амплуа. Не ищите на страницах прошлого кого-то, чтобы обвинить его во всех своих теперешних бедах. Вместо этого постарайтесь понять, почему вы тот, кем являетесь, чтобы быть спобным измениться.

Когда вы будете анализировать свой стереотип поведения, вам придется сделать два особых шага, чтобы разобраться с созависимостью.

Отпустить

Одной из причин, делающих преодоление созависимого поведения таким затруднительным, является постоянная потребность ухватиться за кого-нибудь и держать над ним контроль, чтобы тем самым помочь. Такое удерживание кажется самым верным и безопасным методом.

Но это не так. Ни одному человеку не станет лучше оттого, что его заставляют быть лучше. Невозможно спасти того, кто этого не хочет. Самое лучшее — это отпустить «подопечного» и позволить ему довериться Богу.

Давайте еще раз рассмотрим историю о блудном сыне, которую мы разбирали в предыдущей главе. Когда сын захотел получить свою долю наследства, отец отдал ее. Когда сын пожелал уйти, отец позволил ему. А когда сын ушел в дальнюю страну, отец не бросился на поиски.

Что бы случилось, если бы отец последовал за отпрыском? Он бы обнаружил, что его чадо прожигает жизнь. Тогда, возможно, он вмешался бы и попытался провести свои реформы в жизни сына, словно герой. А может быть, он сделал бы все возможное, чтобы решить проблемы сына, призвав на помощь свое чувство юмора.

Однако никакое вмешательство не помогло бы сыну. Юноше было необходимо достигнуть точки крайнего отчаяния. Отпустив своего сына, отец фактически ускорил его исцеление.

Если вы сосредоточили свою жизнь на спасении окружающих, вам нужно отпустить их. Продолжайте любить их, но перестаньте контролировать их действия. Доверьте Богу работать в их жизни.

Отпустить — не значит одобрять неправильное поведение. И ни в коем случае это не означает, что вам на все наплевать. Вы просто не позволяете себе решать чужие проблемы, прибегая к контролю.

Можно выражать сочувствие и проявлять заботу о своих друзьях или членах семьи, не играя роли спасителя, не чувствуя на себе постоянно груза ответственности за стабильность и порядок в чьей-то жизни. Когда люди начинают делиться с вами своими горестями, спросите их:

«Что же вы хотите от меня?». Получив ответ, решите, в ваших силах помочь или нет. Определите границы своих возможностей. Если вы чувствуете, что у вас просто нет на это времени, скажите: «К сожалению, ничем помочь не могу.» Возможно, будет достаточно просто выслушать человека и выразить свое сочувствие по поводу его проблемы. Предложите помолиться за эту нужду и оставьте все, как есть.

После такого ответа примите решение не чувствовать стыда или вины за то, что ничего больше не смогли сделать. Вы сделали все, что смогли, — и этого достаточно.

Обрести нового себя

Поскольку созависимое поведение человека коренится в семье, где он воспитывался, частью процесса исцеления является признание того, что он больше не должен исполнять привычную роль.

Мне не нужно становиться героем для своей семьи или церкви. Мне не обязательно превращать в шутку каждую неловкую ситуацию. Бог не призвал меня спасать людей, которые не готовы изменяться. Я не призван делать людей счастливыми. Бог не призывал вас спасать своих родителей, супруговв, детей, сотрудников или друзей. Более того, насколько я понимаю Библию, Бог вообще не призывает нас кого-то спасать. Он Сам совершает спасение, а мы призваны слушаться Его и верить, что Он способен изменять жизни людей.

Чтобы преодолеть свое созависимое поведение, необходимо нечто большее, чем просто понимание принципа, по которому оно (поведение) развивается в настоящее время. Нас подвигает к спасению других незнание самих себя. Когда мы кому-то нужны, мы чувствуем себя в безопасности. Мы чувствуем лрилив святости, думая, что можем кому-то помочь избавиться от неустройства в жизни. Но нам нужно обрести новое осознание себя, которое дает безопасность. Здоровое самоотождествление начинается с взаимоотношений с Богом.

Вопросы к размышлению

1. Какая роль в «Схеме неблагополучной семьи» описывает вас наилучшим образом? В чем заключается ваше исполнение этой роли?

2. Какие из действий, несущих разрушение, могут охарактеризовать ваше поведение? Приходит ли вам на ум инцидент, когда вы действовали подобным образом?

3. С какими отрицательными эмоциями вы не можете совладать? Как вы пытаетесь их контролировать?

4. Какое влияние оказывает созависимость на половую жизнь человека?

5. Какие два шага следует предпринять, чтобы разобраться со своим созависимым стереотипом поведения? Как бы вы отнеслись к применению этих методов в своей жизни?